Мой опыт психотерапии, ч.2
Во второй части хочу разобрать к чему меня привела психотерапия. У каждого этот путь уникален. У меня получился такой.
Первая часть тут.
Лучшая аналогия того, к чему я пришёл следующая: я стою на высокой-высокой горе и оттуда открывается отличный вид как на другие вершины, так и на долину. Я научился хорошо ладить с людьми, при этом я понимаю что нахожусь в равновесии со своим внутренним миром.
- Психотерапия - это про принятие себя.
Я думал что психотерапия - это про то чтобы стать открытым, позитивным и востребованным душой компании. Это же логично - я разбираюсь в себе, избавляюсь от внутреннего мусора и демонстрирую себя во всей красе.
Реальность оказалось другой. Психотерапия - это про то, чтобы знать свои границы, говорить нет и принимать последствия своих решений. Это привело меня к осознанию, что научиться быть с самим собой - самое важное качество. В конце концов я - единственный человек, с который придётся проводить 100% времени своей жизни.
Что это значит? Раньше я застревал в одних и тех же паттернах поведения, которые повторял снова и снова в надежде получить иной результат. По итогу я разочаровывался и закрывался в себе ещё больше.
Сейчас ситуация иная: если я вижу что мой способ действия не приводит меня к результату - то я корректирую этот способ. И это работает круто вдвойне! С одной стороны я не разочаровываюсь в себе и не закрываюсь, с другой же - я постоянно пробую что-то новое. А вызов - один из моих самых сильных мотиваторов.
Я бываю уставшим. Болею. Бываю злым. Завидую. Могу залипнуть в стрим. И это нормально. Я бываю разный. Невозможно всегда быть правильным (для кого?), идеальным (для кого?) и всем нравится (кому именно?).
Принятие себя - это в первую очередь принятие своей самой ужасной или стыдной для вас стороны. Я принял свои. После этого принять всё что лучше - не так уж и сложно. Но чтобы принять свои самые неприятные стороны нужен ТИТАНИЧЕСКИЙ труд. И тут у каждого свой путь. В моём случае - было очень сложно вначале, а потом бремя этого пути растянулось и в моменте я не чувствовую чрезмерной усталости.
И тут есть одна важная деталь.
Неправильно: Я принимаю себя и ожидаю что все вокруг будут воспринимать меня также, как воспринимаю себя я.
В этом тезисе кроется фундаментальная когнитивная ошибка. Суть её в том, что я отвечаю за себя, свои действия. Но я не отвечаю за действия других людей. Думаю, верный тезис вы уже уловили.
Правильно: Я принимаю себя и понимаю, что окружающие могут относиться к этому по-разному. Я готов к последствиям своего выбора.
Принятие себя - это про установление своих рамок. Всегда будут спорные территории. Но расти без отправной точки невозможно.
2. Травмы из детства. И с ними надо работать
В своей жизни я сталкивался с абьюзивными отношениями, жёстким буллингом в школе, предательством. Сейчас, с высоты своего опыта, я понимаю что это ненормально.
Ненормально постоянно терпеть издёвки или травлю. Ненормально постоянно выносить манипуляции и недоверие в отношениях. Ненормально продолжать дружить с человеком, который предал. Что интересно, тогда я этого не понимал.
Я часто читаю истории семей, в которых муж бьёт жену или оба периодически колотят детей. Особенно в эмиграции. Я знаю пары, в которых один из членов - тиран и проявляет эту сторону как в эмоциональном, так и в физическом плане.
Чего греха таить: у меня в окружении есть пары, где один из партнёров стучится в стеклянный экран, которым окружён другой. Это продолжается годами - но его не слышат. Есть пары, в которых один из партнёров вымещает гнев от переработок на другом.
Раньше я считал такое нормой. Помните знаменитое "бьёт - значит любит" или "мужчины не плачут"? Лучше держать всё в себе и срываться на близких, чем сходить к психотерапевту.
Теперь же я не считаю это здравым отношением. И таких людей - меньшинство. Мои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Я это знаю, отстаиваю и не применяю насилие с целью грубого прерывания границ других людей.
Но знаете что? Это круто!
Раньше я жил в боеготовности. Кто-то нарушит мои границы - я дам ему п**ды. Или наору. Это провоцировало саркастичести-пассивно-агрессивную манеру общения и поведения. Я постоянно ожидал удара в спину. А за разговорами в друзьями я понимал - начальник - козёл, девушка - неблагодарная (сами додумайте), а приятели со мной только чтобы попросить в долг. Иными словами - постоянно есть риск получить удар в спину.
Теперь я принял мир во всех его красках. Иногда они тёмные, но в основном - светлые. И таких людей - не так много. Это приводит к состоянию одиночества. Приятного одиночества, в котором я считаю нормальным уважать, поддерживать других людей и принимать их разными.
Что такое быть взрослым? Точного ответа нет. Для меня это - быть надёжным партнёром, не создавать хаос вокруг, не применять насилие, подходить к решению проблем с холодной головой и принимать ответственность за свои решения.
3. Принятие других людей
Вначале было сложно. Почему все не такие как я хочу? Почему они делают не так как я думаю?
Мне этого было не понять. Что сложного в том, чтобы сделать правильно? С течением времени я понял, что у каждого своё "правильно".
У каждого из нас свой путь: у кого-то были крутые поддерживающие родители, кто-то рос в неполной семье, кому не повезло быть нелюбимым ребёнком. Кто-то жил, кто-то выживал. В результате мы повзрослели, но вместо того, как строить отношения с противоположным полом, заполнять налоговые декларации, покупать недвижимость и вести половую жизнь нас учили считать столбиком, логарифмам, хореям, ямбам, амфибрахиям и где на карте расположен Лондон.
Мы остались с тем, что помогало нам в детстве. Мы выросли снаружи, а то что внутри - до сих пор там.
Принять это было непросто. Особенно когда я дорвался до денег и влияния в IT. Но это единственный способ строить нормальные отношения. Я тоже кому-то не нравлюсь. Но я кому-то ценен и он может быть со мной не потому что я "рубаха-парень".
Другие люди имеют другую призму перед глазами. Это значит, что не нужно пытаться кого-то менять. Во-первых, если человек не хочет, то изменения невозможны. Во-вторых, вы не знаете почему человек ведёт себя так.
Просто примите это. И стройте отношения исходя из уникальности каждого человека.
Для меня в своё время это было необычным, но очень важным открытием: иногда единственный и лучший способ развития отношений с человеком - просто прервать отношения, выйти из них. Если в отношениях 2ух сторон Вас, как другую сторону, не слышат, то для меня это повод задуматься над продолжением.
4. Люди (не) меняются
Внешне конечно меняются. И я это не про новую причёску :)
Обобщая я изобразил механизм на картинке.
В первом сценарии (жёлтый) я пребывал до 29 лет. Всё очень просто. Например, идя по улице мимо меня проходит 2 девушки, который очень громко смеются надо мной, как только мы разминулись. Это провоцирует во мне определённое поведение ("они смеются надо мной, потому что я жалок\неуклюж") и я испытываю такую эмоцию как стыд. Я прихожу домой и открываю мороженое\заказываю жирную пищу чтобы этот стыд заесть.
Часто такое может нести отложенные эффекты (когда эмоции не проживаются и переходят в состояния, которые воздействуют на нас из тени) - например, я в магазине покупаю больше сладкого\готового или проходя мимо мака нет да и зайду.
Второй сценарий я выработал после общения с психотерапевтом. Отличие в том, что когда я получаю какой-то триггер, я сразу наблюдаю состояние и эмоцию (для простоты возьмём одну), в которой сейчас пребываю.
Например в случае примера выше я понимаю что мне стыдно. Потом я задаю себе вопрос: "а почему мне стыдно?". "Наверное потому, что девушки смеются надо мной". Но ведь девушки могут смеяться не надо мной, а просто потому что что-то обсуждали. Или смеяться не с меня. А если с меня - пусть смеются, возможно у нас разное понимание о том, что такое нормально. Да и вообще мне всё равно - возможно я их больше никогда в жизни не увижу.
В этот момент я проживаю эту эмоцию, объясняю её и своё состояние рационально и не совершаю аффективных действий в будущем. Бывает, что в магазине рука тянется к сладкому. В такие минуты я думаю "а что стоит за этим?". Если это простое желание попробовать что-то новое - то без проблем, я возьму это.
Значит ли это что я изменился? Конечно да.
Заметьте, что я также ощущаю стыд, периодически ловлю различные состояния. Я могу чувствовать гнев, раздражение, страх, грусть, бешенство. Что изменилось - теперь я понимаю что мне надо вернуться в рациональное чтобы не наломать дровишек - не накричать на коллегу, жену, не купить кучу лишних сладостей или потратить деньги на ненужные шмотки.
5. Без желания ничего не выйдет
Если вы решили всё-таки выбрать себе психотерапевта и начать, то самый важный урок для меня был таким: просто первого шага - недостаточно. Но это очень здорово, что вы его сделали.
Психотерапия - это про работу, которую лично Вам придётся проделывать каждый день. Иногда это будут большие шаги, иногда небольшие эпизоды в течение дня. Я до сих пор каждый день пытаюсь делать вещи осознанно. И только если паттерн поведения мне подходит, не вредит окружающим и ложится в мои принципы - только тогда я его пускаю в подсознание на автоматику.
Сначала мной двигало простое желание вырваться из порочного круга "делаю то же самое - получаю тот же самый результат - злюсь и обесцениваю себя - делаю то же самое - ...". Потом, когда я закрыл кровоточащие раны, у меня было желание покопаться глубже в том, как я принимаю решения. Позже, я пошёл на шаг дальше - ответственность за свои действия и её принятие. Сейчас моя цель - чуть иная, о ней напишу дальше.
В общем, если Вас в психотерапию привела жена\муж\отец\мать\сестра\брат - то это не сработает. Без изначального желания измениться ничего не будет.
6. Психотерапия - крутой бизнес-инструмент
Отмечу, что общение с людьми, тем более с менеджерской позиции - это искусственность. На работе мы делаем ненастоящие вещи. Я не даю жене фидбек на 1х1 о том, какая у неё причёска. Я не общаюсь с продавцом в магазине как с подчинённым. И важно понимать, что это искусственность несёт за собой некоторые аспекты, с которыми стоит работать. Подчеркну основные.
P.S. всё это характерно и не только для работы.
P.S. всё это характерно и не только для работы.
- Работа менеджером - это про восприятие эмоций других людей.
Как менеджер вы контейнируете эмоции и переживания других людей. И Вам это придётся делать. Если у Вас нет такого способности или желания этому научиться - не идите в менеджеры. Вы сгорите за полгода.
Более того, накопившийся груз проявляет себя после работы. Сегодня Вы устали, пришли домой и накричали на собаку. Сказали жене, что ужин невкусный и вообще "мама готовит лучше". Поздравляю, теперь у Вас к проблемам на работе добавились и проблемы дома.
Важно накопившиеся эмоции чужих людей выплёскивать наружу. Например, для Вашего подчинённого работа - это не просто выполнение kpi, а место, которое приносит ему деньги и позволяет жить его семье.
Переживания связанные с перестановками, перформом или сменой стратегии могут восприниматься как нападки на статус-кво. И тут проявляется эмоциональная сторона - тревога, страх, злость. Эти эмоции Вам будут транслировать подчинённые. Что делать?
Проговаривайте это с психотерапевтом. Освобождайте свой мозг от избытка чужих переживаний. Не всем подходит просто попинать грушу в зале, да и не всегда это полезно или доступно.
По этой же причине у Вашего психотерапевта должен быть свой психотерапевт и, в идеале, супервизор.
- Менеджерство - это власть. А власть развращает.
Вчера я просто работал в команде и жил не тужил. Сегодня я менеджер и позволили себе двоякое высказывание. Послезавтра я отпустил сексистскую шутку. А через неделю я общаюсь по-хамски.
Психотерапевт сталкивает Вас с рациональной реальностью. И вот Вы понимаете, что хамское общение - это ненормально. Сексистские шутки непозволительны, а двоякие высказывания могут привести к напряжению в коллективе.
Если не сталкиваться с реальностью, то вскоре можно прийти к ситуации "я твой руководитель - выполняй и не задавай вопросов".
- Диалог и эмпатия - основа прочных отношений.
Я не отстраняюсь от проблем в работе. Если я вижу напряжение, то пытаюсь выяснить - есть ли конфликт. Ведь конфликт всегда проще разрешить на начальной стадии.
Я не позволяю панибратства, хамства и пофигизма в работе. Психологически взрослый человек понимает, что в работе нужно стремиться к лучшим решениям, несмотря на звания и лычки. Если происходит обратное - то это повод для диалога с человеком.
При этом одних только "хард скиллов" недостаточно. Гений в своей области, но который обесценивает действия коллег не будет восприниматься серьёзно. А его решения, взятые в работу, будут сильно демотивировать команду.
Психотерапия - это про обращение к внутреннему себе и умение распознавать свои эмоции и вести внутренний диалог. Имея такой навык в своём арсенале Вам будет намного проще применять это по отношению и к другим людям. Чтобы построить здоровые рабочие отношения.
- Работа - это значительная часть жизни. Но не сама жизнь.
Мои коллеги по работе на выходных имеют свою жизнь. Они не обязаны отвечать в субботу или писать апдейты в воскресенье.
Такая культура ведёт к выгоранию и токсичности, а значит я, как руководитель, поощряю это. Вместо этого я внедряю предсказуемую систему достижения целей и корректировки способов. Работа в офисе в субботу до полуночи - это нонсенс, который в первую очередь характеризует меня, как руководителя.
А ведь развитие коллектива в первую очередь ограничено развитием личности руководителя.
- Гибкость. ГИБКОСТЬ!
Общаясь с самим собой я понимаю - это не технологии бегут вперёд. Это я не в курсе происходящего.
Неважно сколько лет кандидату - 19 или 50. Открытая к новому психика позволит Вам быть up-to-date в моменте.
Неважно, какого пола и статуса у Вас подчинённые. Важно насколько гибка (= свободна от предрассудков) моя психика и насколько гибкими актуальными стараются быть мои коллеги.
- Коллектив - это отражение руководителя.
Как я писал выше - развитие коллектива в первую очередь лимитируется развитием личности руководителя.
Я хочу иметь здоровый коллектив. Я хочу чтобы при ошибке коллега думал не "блин, меня за это наругают", а "я ошибся и мне нужно сообщить об этом, чтобы вместе исправить ситуацию".
Я хочу чтобы на ретроспективе целей коллеги честно говорили что им помогло, а что помешало. Пусть даже тем мешающим фактором был я.
Я хочу тестировать наши отношения с реальностью. А для этого мне нужно иметь честную обратную связь с реальностью - частью которой и является коллектив.
Но я не могу требовать честности и прозрачности, если сам играю в подковёрные игры и искажаю информацию. Именно для этого и нужна психотерапия - принятия себя, понимание своей стартовой точки и движения в те зоны роста, которые пока совсем зелёные.
Если Вам интересны мои статьи, то подписывайтесь на мой канал в телеграм и LinkedIn. Это здорово поддерживает меня и мотивирует на написание новых статей!